Que faire en cas de débarquement britannique?
Oh hi! Pendant que je fais deux trois travaux sur mon blog (si, regardez, les catégories ne ressemblent plus à rien), je me sens d’humeur à relayer une série d’articles écrits par The Green Geekette à propos des protections menstruelles.
Chapeau bas à The Green Geekette qui s’est creusé la tête à décrire longuement toutes les alternatives écologiques au royal tampon et à la noble serviette qu’on peut voir dans les pubs télé (et qui servent à recueillir du sang bleu je le rappelle). Et comme elle est sympa, elle vous fait gagner une Diva cup (cliquez sur la bannière pour savoir de quoi il s’agit):
Cup goes where?!
- Protections menstruelles… êtes vous sûres d’avoir fait le bon choix?
- Protections menstruelles – Partie 1 – Les protections jetables écologiques
- Protections menstruelles – Partie 2 – Les serviettes lavables [bon plan inside]
- Protections menstruelles – Partie 3 – La coupe menstruelle [concours inside]
Je tiens à préciser que je ne participe pas au concours, j’ai déjà un magnifique pin’s Diva depuis trois ans:
1 revolución, 1 cup
Je l’arbore fièrement sur mon tee shirt tous les jours, en attendant la légion d’honneur. Non en fait, on fait difficilement pire niveau goodie marketing. Au mieux ça passe pour un revival des 90′s, au pire c’est le signe distinctif pour dire qu’on fait partie de la secte de l’entonnoir. Et là je me rends compte que le mien n’est pas le même que celui du concours, signe d’un marketeux qui s’acharne à METTRE A JOUR LE DESIGN DU PIN’S. ESPÈCE DE SALE DÉVIANT.
Bref. Je suis assez contente de voir déferler plein de nouvelles marques de cups, preuve que cela commence à se démocratiser. J’ai même découvert des marques qui proposaient des couleurs super funky, comme les MeLuna:
Party hard
Je kiffe. Non seulement ils proposent des alternatives à la cup avec tige (inutile, en passant), mais en plus on dirait des chapeaux rigolos (entre autres). C’est la fiesta dans la salle de bain soir et matin. Eux ne proposent pas de pin’s, mais ne sont pas non plus à l’abri d’une faute de goût.
Sinon que dire de plus, vu que tout est très bien résumé dans les articles ci-dessus? De toutes les alternatives écolo/économiques la cup reste le meilleur moyen d’avoir la paix pendant 10 ans. Disons 10 ans – 1 mois, car il faut dire que la première utilisation est plutôt déconcertante. Au départ on a l’impression d’avoir affaire à un origami hyper complexe, on est à deux doigts de contacter Dan Brown parce qu’on a une idée d’énigme foireuse pour son prochain bouquin, mais je vous assure que très vite on assure grave et c’est limite si on installe pas sa cup au lance-pierre (stay safe, don’t try this).
Enfin citons la campagne Mooncup assez originale: Do you love your vagina? Avec en prime un concours pour connaître les 5 noms britanniques les plus utilisés pour désigner le vagin. Je pense personnellement que c’est une hérésie de baptiser n’importe quelle partie de son corps, et même si je salue l’abnégation de celle qui appelle le sien Gandalf (you shall not pass), je suis terrorisée par la grande majorité des propositions. Prions pour que jamais les anglaises ne débarquent.













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Pour la peine je remets les commentaires à votre disposition.


J’aurais parié sur des trucs plus classiques concernant l’iPhone, un test ou un gribouillage…D’où l’intérêt de demander votre choix par commentaire plutôt que de mettre un sondage anonyme: je trouve les résultats bien plus intéressants.


