Lunem

Oh hi! Pendant que je fais deux trois travaux sur mon blog (si, regardez, les catégories ne ressemblent plus à rien), je me sens d’humeur à relayer une série d’articles écrits par The Green Geekette à propos des protections menstruelles.

Chapeau bas à The Green Geekette qui s’est creusé la tête à décrire longuement toutes les alternatives écologiques au royal tampon et à la noble serviette qu’on peut voir dans les pubs télé (et qui servent à recueillir du sang bleu je le rappelle). Et comme elle est sympa, elle vous fait gagner une Diva cup (cliquez sur la bannière pour savoir de quoi il s’agit):

Cup goes where?!

• Protections menstruelles… êtes vous sûres d’avoir fait le bon choix?
• Protections menstruelles – Partie 1 – Les protections jetables écologiques
• Protections menstruelles – Partie 2 – Les serviettes lavables [bon plan inside]
• Protections menstruelles – Partie 3 – La coupe menstruelle [concours inside]

Je tiens à préciser que je ne participe pas au concours, j’ai déjà un magnifique pin’s Diva depuis trois ans:

1 revolución, 1 cup

Je l’arbore fièrement sur mon tee shirt tous les jours, en attendant la légion d’honneur. Non en fait, on fait difficilement pire niveau goodie marketing. Au mieux ça passe pour un revival des 90′s, au pire c’est le signe distinctif pour dire qu’on fait partie de la secte de l’entonnoir. Et là je me rends compte que le mien n’est pas le même que celui du concours, signe d’un marketeux qui s’acharne à METTRE A JOUR LE DESIGN DU PIN’S. ESPÈCE DE SALE DÉVIANT.

Bref. Je suis assez contente de voir déferler plein de nouvelles marques de cups, preuve que cela commence à se démocratiser. J’ai même découvert des marques qui proposaient des couleurs super funky, comme les MeLuna:

Party hard

Je kiffe. Non seulement ils proposent des alternatives à la cup avec tige (inutile, en passant), mais en plus on dirait des chapeaux rigolos (entre autres).  C’est la fiesta dans la salle de bain soir et matin. Eux ne proposent pas de pin’s, mais ne sont pas non plus à l’abri d’une faute de goût.

Sinon que dire de plus, vu que tout est très bien résumé dans les articles ci-dessus? De toutes les alternatives écolo/économiques la cup reste le meilleur moyen d’avoir la paix pendant 10 ans. Disons 10 ans – 1 mois, car il faut dire que la première utilisation est plutôt déconcertante. Au départ on a l’impression d’avoir affaire à un origami hyper complexe, on est à deux doigts de contacter Dan Brown parce qu’on a une idée d’énigme foireuse pour son prochain bouquin, mais je vous assure que très vite on assure grave et c’est limite si on installe pas sa cup au lance-pierre (stay safe, don’t try this).

Enfin citons la campagne Mooncup assez originale: Do you love your vagina? Avec en prime un concours pour connaître les 5 noms britanniques les plus utilisés pour désigner le vagin. Je pense personnellement que c’est une hérésie de baptiser n’importe quelle partie de son corps,  et même si je salue l’abnégation de celle qui appelle le sien Gandalf (you shall not pass), je suis terrorisée par la grande majorité des propositions. Prions pour que jamais les anglaises ne débarquent.

La manipulation de l’ardoise magique (également nommé télécran ou écran magique si vous souhaitez lui donner un nom plus moche) n’a jamais été mon fort. Finalement a part des labyrinthes, des châteaux forts (la désignation est un peu abusive, disons que je faisais de magnifiques créneaux au dessus d’un sublime rectangle) et des « youpi » a la typographie douteuse je ne tirais pas grand chose d’artistique de la chose – encore moins de magique.

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Je n’irai pas me fourvoyer en analyses sans fin sur l’iPad, de toutes façons je suis déjà gavée par celles des geeks influençables influenceurs. Alors pour vraiment avoir des informations sur iMusthave, c’est par ici, sur le site d’Apple.

Sur Twitter, je constate que tout le monde a un avis très tranché sur la question: « Ah moi contrairement à tout le monde, je le veux »,  « Ben moi contrairement à tout le monde je suis dégoûté », « Et moi j’ai des gros seins, plz RT ».

Je ne déroge pas à la règle, moi aussi je vous donne le mien: bêh, ça dépend (c’est un avis tranché normand). Je sais, tout le monde s’en fout, mais pour moi c’est utile de faire un checkpoint iPad-effect.  Histoire de voir combien je rirai en me relisant dans, disons un an.

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Jamais une vérité aussi évidente que celle ci n’aura été aussi difficile à étayer de façon corrélative.

Jusqu’à présent, je n’avais aucune idée de la façon dont j’allais m’acquitter de cette tâche, mais voilà qu’en un clic malheureux et nostalgique tout devient si limpide!

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Ma bonne résolution pour 2010? En1024 dira un geek. Enfin un geek pas drôle enfermé dans une cave depuis 10 ans. Je veux dire, sans Internet. Non parce qu’une bonne résolution maintenant c’est minimum…Oh crap. Attendez je recommence.

Excusez moi je suis un peu rouillée du billet, et en fin de compte j’ai un besoin très approximatif de pondre de bonnes résolutions pour 2010.

Pour savoir ce qu’il advient d’une bonne résolution avec moi, c’est simple, suffit de consulter la liste des articles à venir sur le blog, et de les chercher ensuite. Ahah.

Donnez moi une liste à l’impératif et vous me verrez faire preuve d’un zêle vindicatif pour achever…tout ce qui ne s’y trouve pas. Classique. Je ne vous fais plus l’affront de nommer la maladie qui y est associée, mais je suis terriblement atteinte je crois  .

Je reste attendrie devant les gens qui osent malgré tout encore venir ici, comme devant une vidéo de chaton figé. Si bien que je fais « Aaaawww » devant Google Analytics.

Pire que tout, le dernier billet dont j’avais fermé les commentaires a occasionné divers twitts et surtout contacts par mail très sympathiques à propos du végétarisme, auxquels j’ai complètement oublié de répondre, incurable je vous dis    Pour la peine je remets les commentaires à votre disposition.

Voilà! Je viens de m’auto-flageller suffisamment (avec une sensation de déjà lu, CERTES) pour reprendre le blog comme si de rien n’était.

Maintenant que c’est fait, je ne vous promets rien, en revanche je vous souhaite tous plein de bonnes choses. C’est le meilleur moyen de commencer 2010

Ma future horloge pour 2010.

Rappel des faits: il y a 11 mois, j’embrassais avec candeur (trop sans doute) et motivation une carrière de végétarienne – candeur ternie sur-le-champ par les tribulations fantaisistes d’une diététicienne en carton.

Vous aurez remarqué que c’est un sujet que je n’aborde plus vraiment. Et pour cause, c’est un sujet sur lequel je peux difficilement faire de l’humour. J’ai donné des bâtons pour me faire battre dans la liste d’articles que vous souhaitiez voir sur le blog, et à ma grande surprise, ce sujet en faisait partie.

Non en fait, je ne suis pas tant surprise que ça. Vous êtes tombés dans mon piège, hinhin. Parce que la seule chose chiante dans le fait d’être végétarien c’est…

Vous.

Eh oui, ma bande de petits viandards adorés, vous qui espériez mon retournement de veste direction Bouffallo Grill façon « oh et puis fuck les cochons, ils sont trop bons », « bravo le veau » ou  le trendy « hmmm Charal ».

Attention hein, si je me remets à manger de la viande pour fêter mon retour à la raison, croyez moi tout y passe. Bonjour veaux, vaches, cochons mais aussi kangourous, chiens, chatons, furets, gerbilles, chevaux, hamsters, poules d’eau, marmottes, dauphins, buses et axolotls.

Pour le steak de Kangourou, ça peut se faire rapidement, un restau le propose au coin de ma rue pour faire exotique. A côté d’une pizzeria qui propose une pizza végétarienne au thon.

Rôh et puis non j’ai changé d’avis. Vous pouvez relâcher vos chats.

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Oh hi!

Je ne fais que passer mais il fallait que vous sachiez…

Grâce au pouvoir incommensurable de Johnny-le-sulfureux, j’ai gagné les Harlequinades

Et comme j’ai gagné des Harlequin (muahaha) il est fort possible que je réitère mon méfait (si ça vous dit bien sûr ). Edit 30/12- ça ne risque pas au final, j’ai rien reçu o/

L’iPhone aura fait triompher l’amour avec un grand H

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J’ai un iPhone. Je sais, la couverture annonce une tout autre couleur, mais je vous dirai les mots bleus un peu plus tard. Pour l’instant revenons en à mon précieux, mon très-très cher nouveau compagnon: Il m’attirait, il m’énervait, il était admiré de tous pour son charme et ses capacités hors du commun. Longtemps j’ai lutté contre mes sentiments…et puis, qu’auraient pensé mes pairs si de leurs fenêtres, ils m’avaient vue pactiser avec le clan de la Pomme? Au final je n’ai fait que retarder l’inéluctable: J’avançais mes sonnants et trébuchants apparats et il fût mien. Ensuite…ben y’a pas de suite. Hé ho, on est pas dans un Harlequin. Quoique, qu’on parle d’un iPhone ou d’un Harlequin ça revient au même: à la fin de l’histoire on signe toujours un engagement.

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Oh ne répondez pas, je vais le faire à votre place: non vous n’allez pas bien, vous êtes tous des déviants \o/ et je vous aime comme ça \o/

Ainsi donc, vous voulez entendre parler de végétarisme plaintif, de projets secrets et de…Coca Light satanique. Je n’ai pas de lecteurs normaux.

Autant vous dire que je ne m’attendais pas du tout à ce genre de résultats J’aurais parié sur des trucs plus classiques concernant l’iPhone, un test ou un gribouillage…D’où l’intérêt de demander votre choix par commentaire plutôt que de mettre un sondage anonyme: je trouve les résultats bien plus intéressants.

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Je vais devoir arrêter d’être honnête avec vous. Non parce qu’à force de transparence envers mes lecteurs adorés j’oublie que le nouveau venu se retrouve face au tag PROCRASTINATION en gigantesque dans son petit nuage.

Ceci dit jamais aucun tag n’aura été aussi approprié car aujourd’hui mon blogounet a un an \o/ et il compte…78 articles. Ah la feignasse. Le pire étant que je n’ai absolument pas honte.

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