Lunem

Je n’irai pas me fourvoyer en analyses sans fin sur l’iPad, de toutes façons je suis déjà gavée par celles des geeks influençables influenceurs. Alors pour vraiment avoir des informations sur iMusthave, c’est par ici, sur le site d’Apple.

Sur Twitter, je constate que tout le monde a un avis très tranché sur la question: « Ah moi contrairement à tout le monde, je le veux »,  « Ben moi contrairement à tout le monde je suis dégoûté », « Et moi j’ai des gros seins, plz RT ».

Je ne déroge pas à la règle, moi aussi je vous donne le mien: bêh, ça dépend (c’est un avis tranché normand). Je sais, tout le monde s’en fout, mais pour moi c’est utile de faire un checkpoint iPad-effect.  Histoire de voir combien je rirai en me relisant dans, disons un an.

D’abord je kiffe les tablettes. A une époque tout le monde se foutait de moi alors que je l’aimais d’amour, mon Compaq TC1000:

C’était une vieille usine à gaz pourvue d’un processeur Transmetta crusoë asthmatique. Sa lenteur, surtout au démarrage, était clairement à se pendre mais il restait pratique à trimballer, c’était très agréable de pouvoir surfer et gribouiller sur Artrage n’importe où. Sans compter le petit format arrondi qui m’avait séduite à l’achat…

Tout comme l’iPhone, l’iPad n’a pas à me convaincre niveau design, il a les bords arrondis, il a tout compris. Ne cherchez pas de sens à cette phrase.

Quand les Eeepc sont arrivés, il leur manquait encore l’écran tactile pour me tenter. J’avais finalement repéré une proie tout à fait convenable, sur laquelle j’aurais probablement fini par craquer si l’iPad ne s’était pointé avec ses gros sabots hier: le T91MT d’Asus.

Aucune utilisation « pro » en perspective dans ce choix, juste l’envie de surfer/gribouiller on ze go, alors on ne se moque pas.

Évidemment à présent si on me donne le choix, à prix équivalent j’imagine que ce sera un iPad. Je ne vous refais pas la liste des spécificités techniques, juste des fonctionnalités que j’ai retenu.

Avant tout, la fonction la plus importante: Surfer. L’iPhone a complètement dégagé le moindre doute par avance de ce côté là, ce sera le pied.

Pour iBooks, à voir. Je me demande si j’ai envie d’entretenir une bibliothèque virtuelle sur une vieille étagère Conforama en contreplaqué. Honnêtement tout dépendra du prix français des livres. La dématérialisation ne me dérange pas, au contraire, et la lecture de bouquins entiers sur l’iPhone me condamne sûrement aux lunettes avant la quarantaine mais reste agréable. En revanche si le prix d’un livre est le même que la version papier, j’irai acheter la version papier sans hésiter. [edit: compatible format epub: un rapide tour par ici me dit que pour l'instant, c'est no way vu les prix. Dommage car les prix US avaient l'air bien plus raisonnables ]

iWork, ok rien à ajouter, ça donnerait presque envie de bosser. Achat du clavier obligatoire pour taper de façon fluide?

iPhoto (Bon sang que tous ces noms en iMachin sont énervants – d’un autre côté j’ai mis 10 ans à retrouver le nom de l’Asus que je voulais acheter – ça n’arrivera jamais à un produit Apple ça)  l’iPad ressemble déjà à un cadre numérique alors oui, ce sera le support idéal pour emmerder tout le monde avec ses photos de vacances.

iTunes Peu ou pas d’intérêt à l’avoir sur iPad pour ma part, je continuerai à me servir de l’iPhone et de mon pc pour écouter de la  musique. De toutes façons les capacités de stockage (16go sur le modèle qui m’intéresse, le moins cher) seraient rapidement mises à mal si j’importais ma discothèque dessus. Oh et le fait que je déteste iTunes n’y est peut être pas étranger.

Côté vidéos, ce sera sympa pour Youtube et compagnie, mais j’ai déjà compris ma douleur en voulant importer un film sur iPhone, merci.

A ce stade là je ne suis peut être pas plus emballée que ça, il faut dire que la tablette va manquer du point le plus important pour moi: le gribouillage. Dessiner au doigt, c’est amusant deux minutes. Je ne désespère pas de voir se pointer un stylet pour l’iPad (je sais, envoyez moi des cailloux) un peu plus précis que ceux déjà disponibles pour l’iPhone mais j’imagine que là je rêve, ça ne fera pas l’affaire. Je suis dans le doute. Je les voulais mes mickeys moi. Si il y a bien un argument qui me fera choisir une autre tablette, c’est celui là.

D’un autre côté se trouve un argument qui me fera vite oublier les gribouillages,  l’Appstore. Retrouver mes apps iPhone préférées sur iPad? Je signe direct. Surtout pour les jeux.

Je pense que l’iPhone mérite le titre de console de jeux, au cas où cela ferait encore débat. Quitte à définitivement me faire lapider, j’ajouterais qu’il est meilleur que la DS et la PSP, qui chez moi cultivent leur croûte de poussière. Il n’est pas adapté à tous les types de jeux, mais ce dont il est capable est déjà largement suffisant pour compléter la ludothèque offerte par une console de salon. Et l’iPad sera du même acabit. La plupart des jeux actuels ne seront qu’agrandis et le gameplay par conséquent sera soit amélioré au passage, soit plus handicapant selon les apps: on est pas obligés de tout importer non plus. Mais les jeux conçus pour l’iPad ne tarderont pas à arriver et à convaincre les éternels récalcitrants du pad (pas celui là, l’autre). En attendant je me vois bien jouer à mes jeux en grand format. Il faut dire que je fais partie de ces séniors qui s’offriraient volontiers la DSi XL (qui irait également prendre la poussière, mais en plus grand).

Restent les points négatifs souvent évoqués à propos du nouveau jouet d’Apple : le blocus face à flash commence à m’ulcérer, la caméra absente (même si à priori je n’en aurais pas eu l’utilité sauf en mode webcam) m’interloque un peu, et je prends les paris sur son intégration dès la V2. Les accessoires vendus séparément pour avoir accès à un pauvre port usb ou sd me rappellent furieusement à quel point les eeepc, malgré leur ergonomie bien pourrave en comparaison, entretiennent une certaine liberté d’action…Enfin, le manque de multitasking. Je m’en balance royalement, je le crains.

Rien de mieux que d’écrire un petit billet autiste (obvious pour les uns, obscur pour les autres)  pour me faire un avis définitif sur cette annonce qui me laissait perplexe. Je veux un gros iPhone iPad. De toutes façons le temps que j’arrive à m’en payer un le 3Gs sera arrivé et tous les problèmes réglés, donc c’est parfait. En attendant que faire de ce billet? Il ne va pas vous apporter grand chose qui n’ait pas déjà été dit 1000 fois depuis hier. Allez je le publie, histoire que vous puissiez me remercier de ma perçante analyse et de mon goût de la prise de risques.

Jamais une vérité aussi évidente que celle ci n’aura été aussi difficile à étayer de façon corrélative.

Jusqu’à présent, je n’avais aucune idée de la façon dont j’allais m’acquitter de cette tâche, mais voilà qu’en un clic malheureux et nostalgique tout devient si limpide!

Il suffisait de consulter mes vieux blogs. Ceux dont généralement on ne se vante pas. Et que j’ai pris soin de supprimer de fond en comble avant d’en parler, parce qu’il semblerait qu’il me reste un fond de bouteille éventé de dignité. J’imagine que ces pauvres diables existent encore quelque part sous forme ectoplasmique, parce qu’Internet n’oublie rien, souvenez vous-en.

J’ai retrouvé un billet qui parle de smileys, et un autre de Coca light, dont le fond et la forme semblent hurler le titre de ce billet. Et pour que, par hasard, 5 ans après j’en aie à nouveau besoin, il doit y avoir une volonté divine derrière tout ça.

Allez je balance les images de la honte. Pour une meilleure visibilité vous pouvez cliquer dessus et vous repaître de ce qu’on peut nommer plus communément de grosses casseroles.

J’en ai beaucoup d’autres mais on va s’arrêter là pour aujourd’hui avant la défenestration, merci.

Je pourrais évidemment m’arrêter là dans la démonstration, mais on va tenter de creuser un peu, histoire de vous faire oublier ce que vous venez de lire. Je vous préviens, c’est vraiment, mais alors vraiment n’importe quoi. Mais avec un titre de billet pareil, what did you expect?

Jamais je ne pleure et jamais je ne riz*

Je me permets un sursaut de culture mais je promets de ne pas en abuser, surtout après vous avoir montré mes vieilles proses, grâce auxquelles j’aurai même de la peine à vous prouver que je possède des livres.

« Or il est établi que par vos meilleurs théologiens que je suis le plus beau des anges. C’est pour conserver cette beauté que je me garde des sentiments qui pourraient la dégrader; de la pitié, qui altère les traits, de la compassion, qui les déforme, ou de la charité, qui les creuse. C’est pourquoi, ainsi que l’a compris le plus intelligent de vos poètes,

Jamais je ne pleure et jamais je ne ris. »

André Frossard,

les 36 preuves de l’existence du Diable

Évidemment, en se basant sur la citation précédente, on pourrait aller vite en besogne et en conclure que les smileys sont l’expression du bien. Plus expressif et déformé qu’un smiley, y a pas. Laissez moi me faire l’avocat de…enfin vous savez qui.

Vous faites la tête de vos smileys quand vous les écrivez, vous? Bon, sauf toi là.

Hé non. Vous pouffez à peine. Vous souriez intérieurement, vous êtes totalement impassibles. Vous exécutez sans le savoir l’œuvre du Malin. Un minuscule gif a fait passer l’information dans laquelle vous faisiez état de votre contentement sans l’ombre d’un sujet-verbe-complément. Vous perdez progressivement vos facultés linguistiques au profit d’abréviations et d’icônes de bas étage. Sauf que malheureusement au stade terminal du lol, vous n’êtes pas devenu beau comme le Diable. Seulement con comme un balai. 

Le lien entre les smileys et le Diable vient donc d’être établi avec des fondations aussi solides qu’un Jenga, occupons-nous du Coca Light.

*Une communauté de tristes sires s’agitant les zygomatiques virtuels à tout bout de champ (entre autres) a décidé qu’il s’agissait là de la denrée la plus appropriée pour glouglouter virilement et remplacer, non sans un brin de chauvinisme, le lulz étranger. Ainsi traduisez « un bol de riz » par un rire bien nourrissant.

Avec Coke y’a d’l'apocalypse

Claudine Tauziède,

Coca Cola Apocalyptique

Ainsi l’a prédit cette pythie des temps modernes sur son Bontempi. Le Coca Cola aura notre peau, et il n’y aura guère que les chats pour y survivre. Bon sang, c’est que ça se tient, dites donc.

Que le Coca Cola soit satanique, personne n’en doute, encore moins ce monsieur et son bouquin (lequel atteint le point Godwin en moins de temps qu’il n’en faut pour dire « Souriez à la vie, mes petits nazis »), Belching Out The Devil.

Quant à cet autre monsieur, il a même vu le visage du Diable à travers sa bouteille, qu’il s’empresse de nous montrer, preuve à l’appui…dans sa voiture :

(Le souci, c’est que moi je vois un lapin bien vénère qui tient un nunchaku. J’imagine que ce n’est guère plus rassurant)

Ce que la vidéo ne montre pas, c’est qu’après avoir lâché cette puissante révélation à la face du monde, le type démarre et roule à tombeau ouvert pour échapper à de vieux Illuminatis en robe rouge (oh, comme le père Noël. OH SHI-), puis il se heurte à un camion-citerne de la marque maléfique. Le Coca Cola nettoie son sang sur la route et dissout le corps direct. Ou pas.

De son côté, le Coca light se contente de nous cramer les neurones à l’aspartame, et de nous abreuver, since 2006, de pathétiques vidéos au menthos, qui elles-mêmes iront nourrir une flopée de citrons joviaux à travers les forums. La boucle est bouclée.

Notez, vous pourriez avoir l’impression que je vous arnaque un peu (plus que d’habitude), après tout j’ai surtout parlé de Coca cola et non de sa version composée de calories faméliques. Mais je n’ai pas besoin que d’une phrase pour me justifier.

Essayez de boire du Coca Cola Light une fois que l’illusion des bulles s’est envolée, vous saurez alors quel goût à l’enfer.

Ma bonne résolution pour 2010? En1024 dira un geek. Enfin un geek pas drôle enfermé dans une cave depuis 10 ans. Je veux dire, sans Internet. Non parce qu’une bonne résolution maintenant c’est minimum…Oh crap. Attendez je recommence.

Excusez moi je suis un peu rouillée du billet, et en fin de compte j’ai un besoin très approximatif de pondre de bonnes résolutions pour 2010.

Pour savoir ce qu’il advient d’une bonne résolution avec moi, c’est simple, suffit de consulter la liste des articles à venir sur le blog, et de les chercher ensuite. Ahah.

Donnez moi une liste à l’impératif et vous me verrez faire preuve d’un zêle vindicatif pour achever…tout ce qui ne s’y trouve pas. Classique. Je ne vous fais plus l’affront de nommer la maladie qui y est associée, mais je suis terriblement atteinte je crois  .

Je reste attendrie devant les gens qui osent malgré tout encore venir ici, comme devant une vidéo de chaton figé. Si bien que je fais « Aaaawww » devant Google Analytics.

Pire que tout, le dernier billet dont j’avais fermé les commentaires a occasionné divers twitts et surtout contacts par mail très sympathiques à propos du végétarisme, auxquels j’ai complètement oublié de répondre, incurable je vous dis    Pour la peine je remets les commentaires à votre disposition.

Voilà! Je viens de m’auto-flageller suffisamment (avec une sensation de déjà lu, CERTES) pour reprendre le blog comme si de rien n’était.

Maintenant que c’est fait, je ne vous promets rien, en revanche je vous souhaite tous plein de bonnes choses. C’est le meilleur moyen de commencer 2010

Ma future horloge pour 2010.

Rappel des faits: il y a 11 mois, j’embrassais avec candeur (trop sans doute) et motivation une carrière de végétarienne – candeur ternie sur-le-champ par les tribulations fantaisistes d’une diététicienne en carton.

Vous aurez remarqué que c’est un sujet que je n’aborde plus vraiment. Et pour cause, c’est un sujet sur lequel je peux difficilement faire de l’humour. J’ai donné des bâtons pour me faire battre dans la liste d’articles que vous souhaitiez voir sur le blog, et à ma grande surprise, ce sujet en faisait partie.

Non en fait, je ne suis pas tant surprise que ça. Vous êtes tombés dans mon piège, hinhin. Parce que la seule chose chiante dans le fait d’être végétarien c’est…

Vous.

Eh oui, ma bande de petits viandards adorés, vous qui espériez mon retournement de veste direction Bouffallo Grill façon « oh et puis fuck les cochons, ils sont trop bons », « bravo le veau » ou  le trendy « hmmm Charal ».

Attention hein, si je me remets à manger de la viande pour fêter mon retour à la raison, croyez moi tout y passe. Bonjour veaux, vaches, cochons mais aussi kangourous, chiens, chatons, furets, gerbilles, chevaux, hamsters, poules d’eau, marmottes, dauphins, buses et axolotls.

Pour le steak de Kangourou, ça peut se faire rapidement, un restau le propose au coin de ma rue pour faire exotique. A côté d’une pizzeria qui propose une pizza végétarienne au thon.

Rôh et puis non j’ai changé d’avis. Vous pouvez relâcher vos chats.

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Oh hi!

Je ne fais que passer mais il fallait que vous sachiez…

Grâce au pouvoir incommensurable de Johnny-le-sulfureux, j’ai gagné les Harlequinades

Et comme j’ai gagné des Harlequin (muahaha) il est fort possible que je réitère mon méfait (si ça vous dit bien sûr ). Edit 30/12- ça ne risque pas au final, j’ai rien reçu o/

L’iPhone aura fait triompher l’amour avec un grand H

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J’ai un iPhone. Je sais, la couverture annonce une tout autre couleur, mais je vous dirai les mots bleus un peu plus tard. Pour l’instant revenons en à mon précieux, mon très-très cher nouveau compagnon: Il m’attirait, il m’énervait, il était admiré de tous pour son charme et ses capacités hors du commun. Longtemps j’ai lutté contre mes sentiments…et puis, qu’auraient pensé mes pairs si de leurs fenêtres, ils m’avaient vue pactiser avec le clan de la Pomme? Au final je n’ai fait que retarder l’inéluctable: J’avançais mes sonnants et trébuchants apparats et il fût mien. Ensuite…ben y’a pas de suite. Hé ho, on est pas dans un Harlequin. Quoique, qu’on parle d’un iPhone ou d’un Harlequin ça revient au même: à la fin de l’histoire on signe toujours un engagement.

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Oh ne répondez pas, je vais le faire à votre place: non vous n’allez pas bien, vous êtes tous des déviants \o/ et je vous aime comme ça \o/

Ainsi donc, vous voulez entendre parler de végétarisme plaintif, de projets secrets et de…Coca Light satanique. Je n’ai pas de lecteurs normaux.

Autant vous dire que je ne m’attendais pas du tout à ce genre de résultats J’aurais parié sur des trucs plus classiques concernant l’iPhone, un test ou un gribouillage…D’où l’intérêt de demander votre choix par commentaire plutôt que de mettre un sondage anonyme: je trouve les résultats bien plus intéressants.

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Je vais devoir arrêter d’être honnête avec vous. Non parce qu’à force de transparence envers mes lecteurs adorés j’oublie que le nouveau venu se retrouve face au tag PROCRASTINATION en gigantesque dans son petit nuage.

Ceci dit jamais aucun tag n’aura été aussi approprié car aujourd’hui mon blogounet a un an \o/ et il compte…78 articles. Ah la feignasse. Le pire étant que je n’ai absolument pas honte.

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La rentrée approchant je me suis dit qu’il serait bien de faire une rapide mise à jour bloguesque avant la remise en route des machines.

attention billet relativement obscur pour les non-initiés ( ﾟ▽ﾟ).

Autant vous le dire d’emblée, en ce moment c’est un peu la lose.

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Je ne vous ai jamais parlé de ma grand mère? Elle a un ordinateur, et à part quelques rares occasions où je me retrouve à devoir le formater ( »ah bon c’était un fichier système ça?« ), elle sait très bien s’en servir. Ma grand mère utilise Msn, Firefox, Netvibes,…Facebook. Quand quelque chose tombe en panne elle cherche toujours à le réparer toute seule (quitte à amplifier le problème, ahem), elle a horreur de ne pas comprendre « comment ça marche ». Si jamais sa connection ADSL tombe en rade, elle devient aussi désemparée que n’importe quel geek.

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