Lunem

« Le cocktail de la mort », c’est ainsi que les vampires nomment le sang des sorcières. C’est un poison. Une seule goutte suffirait à détruire un vampire dans la minute. Nikolaus Drake est un des rare vampires à avoir survécu après y avoir goûté. A présent il traque la sorcière qui l’a presque envoyé à sa perte — Ravin Crosse.

Une sorcière qui passe ses nuits à chasser les clans de vampires, Ravin, a trois obligations à remplir avant de pouvoir libérer son âme. Une de ces obligations–créer un philtre d’amour–bouleverse son monde quand Nikolaus absorbe le sort de ses veines. Les ennemis naturels font rarement les meilleurs amants — mais serait-il possible que leurs intentions soient réellement les mêmes? La loyauté de Nikolaus envers son clan pourra-elle survivre si il succombe à des désirs plus sombres que lui-même? »

Au terme de ma lecture je pense que l’auteure a voulu caser le plus gros combo de win ever: Twilight, Charmed, Buffy contre les vampires et …Johnny Depp en version Jack Sparrow.

Alors lui, je l’ai pas vu venir, franchement. Jusqu’à son arrivée tout ce qui s’affichait sur mon iPhone était tristement téléphoné (j’irai en enfer pour celle là) et voilà que le Diable Himself se pointe sous les traits de Johnny – Parce que cette gourdasse de Ravin a fait un pacte avec lui. Et jusqu’a ce qu’elle tombe amoureuse de Nikolaus, il se montre sous les traits de l’homme qu’elle désire le plus. Ravin est une gourdasse qui a du goût.

Comme vous l’avez compris à la nébuleuse lecture du quatrième de couverture, au départ Nikolaus n’est pas très content. Ravin lui a gravement marravé la tronche comme dirait mémé, il en est presque mort. Il renaît de ses cendres par miracle ce qui fait de lui un vampire-phénix (très original pour la carte de visite) mais tout de même, il a de grosses vilaines blessures. Pour se venger il mord Ravin et boit son sang. Elle perd connaissance…et là pouf, Nikolaus tombe amoureux à cause du philtre d’amour qui a glissé on ne sait trop comment du frigo jusqu’aux veines de la sorcière. Pris de remords il la dépose sur le lit king size (précisé avec soin dans le texte : visiblement c’est capital pour la trame de l’histoire), et pendant que sa bien aimée est à moitié clamsée il ne trouve rien de mieux que de remarquer qu’elle n’a pas de soutif. Ouais Nikos c’est bien un mec, un vrai, pas l’aut’ tarlouze d’Edward qui est toujours puceau à 107 ans.

Une fois que Ravin est reveillée, elle n’est pas joisse de trouver un beau gosse vampire totalement à ses pieds. Faut dire, les methodes de drague de Nikos sont à revoir, il la prévient que pour la guérir de sa morsure il doit lui baver dans le cou et il lui dit qu’elle sent comme la neige en été (sic!).

Et comme toute sorcière qui se retrouve face à face avec un vampire chez elle, Ravin veut prendre un bain. Normal. En cas de conflits entre créatures imaginaires, toujours prendre un bain. C’est visiblement un excellent no man’s land car quand Nikos la rejoint, malgré ses faibles protestations,  l’ambiance n’est plus trop à la castagne. RRrrrrr.

STOOOP! Il est temps de faire un checkpoint avec vous, chères lectrices pleines de bon sens. Un beau-gosse-vampire-musclé-fou-amoureux qui refile des orgasmes rien qu’avec un baiser vous le foutez à la porte le lendemain vous?

La premiere qui me répond « je l’épouse! » n’a pas saisi la rareté de la bête. Moi,  je le menotte dans un placard direct pour qu’il ne s’échappe pas et que personne ne le trouve, mais chacune ses techniques.

Eh bah Ravin le lendemain elle se dit « bon débarras ».

What. Teuh. Feuk.

Réaction de Johnny à la lecture de ce billet

En fait c’est une astuce de sioux made in Harlequin: faire en sorte que les personnages s’aiment-eux-non-plus jusqu’a ce que mariage s’en suive. Conflit=lit (king size svp). Pour mener à bien un Harlequin il va falloir environ deux corps parfaits, 4 ou 5 conflits accompagnés de 50 orgasmes déclenchés par tout et n’importe quoi, 2 ou 3 personnages secondaires qui font les figurants (sauf, en l’occurence, Johnny qui se fait difficilement oublier) et un happy end aussi brutal que sirupeux sur les 5 dernières pages.

Une autre obsession somme toute plus féminine qu’harlequine: sélectionner un beau mâle oui, mais label rouge si possible. Parce qu’après « ils vécurent heureux » vient rarement « ils s’en allèrent pointer à l’anpe », le héros de l’histoire est doté généralement d’un métier confortable. Même chez les vampires il faudra veiller au grain lorsque l’œuf sera pondu. Car œuf il y aura, je ne pense pas gâcher un scoop en vous l’annonçant.

C’est ainsi qu’au bout de quelques chapitres on apprend que Nikolol est neurochirurgien.

…

Et pour vous prouver qu’il ne rigole pas, il vous sort des leçons sur le cerveau dignes de Doctissimo dès qu’il peut, tout en déplorant ce jour maudit où il a eu lui-même une tumeur. Au cerveau. Normalement, à ce stade de l’histoire, notre propre cerveau ne se sent pas très bien non plus.

Ravin de son côté est juste une vieille bulgare revancharde parce que les vampires ont tué sa famille il y a quelques centaines d’années de cela. En revanche, si la sorcellerie conserve mieux que la crème Q10, son grand âge ne la préserve pas d’un…oubli de pilule. Sauf que chez les sorcières on appelle ça un sortilège de fin de mois, ça a l’air vachement fiable dites donc. Et pour le test de grossesse, on fait pipi sur une racine enchantée? Bref. Ca n’arrange pas ses affaires parce que comme de par hasard, elle a promis de refiler son nouveau né au Diable Himself.

Et voilà, mon cerveau est totalement fondu.

Je vous épargne donc le reste de l’histoire : un vieux vampire sanguinaire qui veut brûler Ravin à la fin, le philtre d’amour qui prend fin, occasionnant un conflit king size, un pote vampire qui meurt pour faire joli, Johnny qui au final avait des plans pas très catholiques, quelques loups-garous qui font coucou en passant. Tout cela ne dure qu’une poignée de pages.

Les blessures de Nikolaus guérissent grâce à un procédé scientifique de haute volée nommé blood sugar sex magic. Vous ne rêvez pas, dans Kiss me Deadly les vampires guérissent en s’envoyant en l’air avec des sorcières. So Harlequin.

Évidemment Ravin et Nikolol gardent le bébé. Quand Ravin fait part de ses craintes à propos du Diable qui va venir chercher le rejeton, Nikolol se contente de répondre « bah on lui apprendra à s’en méfier ». OMG NIKO UR MR BRAAAAIN.

Je vois d’ici les conseils au gamin quand il ira à l’école. « Alors tu fais attention en traversant, tu n’acceptes pas de bonbons, et tu ne suis pas les inconnus qui sentent le souffre mon chéri ».

Je vous laisse avec ce dialogue tiré du bouquin, for teh lulz.

« Are you a goth? » he suddenly wondered.

« A-what?  i am not! »

« You dress like one. »

« I could argue you dress the same. You’ve more black leather than a damned cow. »

« Cows are goth? »

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